Eu me lembro muito bem daquele dia, há oito anos atrás. O telefone parece que ainda toca aos meus ouvidos. Uma chamada às 10 da noite, quem seria? Minha mãe foi atender e logo passou ao meu pai. Ao por o telefone no ouvido e escutar as primeiras frases do meu tio, ele teve que sair de nossa presença. Eu quis ir atrás, mas minha mãe me impediu me pegando nos braços. Ela apenas me disse “a gente vai viajar pra casa da vovó” e eu me contentei com isso, ficando feliz de imediato. Lembro também de ter pensado em meu gato, eu o dei de presento ao meu avô na última vez em que havíamos ido para lá. Que saudade do meu avô, ele sempre me considerou muito por eu gosta tanto de ir no seu sítio, andar a cavalo e mexer com os animais. Eu amava isso.

Viajamos durante a noite, com mais seis tios. Na primeira parada, onde nos encontramos pessoalmente pela primeira vez, algusn choravam, outros consolavam, e eu apenas observava aquilo, junto de meu irmão e outros primos. Uma tia chegou a vir me abraçar, estava chorando muito, mas eu não sabia o por quê. Ela não sabe, ouvi minha mãe dizendo à ela. Eu não sabia mesmo.

O resto da viajem foi tranquilo, nas outras paradas meus parentes estavam melhores, não demonstravam mais sinal de tristeza. Só estavam pensativos.

Chegamos na casa de minha avó às 11 da manhã do dia seguinte. A casa estava cheia, o sítio estava com muito carros e pessoas quem eu nunca havia visto. Uma outra tia residente local veio nos receber, também estava chorando, e eu continuava sem imaginar o por quê. Quando ela se aproximou de nós minha mãe repetiu Ela não sabe, e pediu um tempo pra conversar comigo.

Minha mãe me puxou para o carro, me abraçou e perguntou se eu sabia por que estávamos lá. Eu não fazia ideia, então respondi que não. Com isso, ela me abraçou mais forte ainda e me disse, aquelas palavras que tanto doeram naquele instante, e ainda doem quando passeiam pela minha mente: Seu avô morreu.

Eu não pude chorar de imediato. Eu precisava entender o que ela estava falando. Aquilo entrava em meus ouvidos, mas não parecia ser real. Minha mãe me perguntou se eu estava bem, eu abanei a cabeça em um gesto de “sim” e ela compreendeu que eu precisava ficar sozinha. Não, eu não estava bem, tinha acabado de receber uma das piores notícias da minha vida.

Encostei na lateral do carro e olhei para o céu. Como o dia estava lindo, o sol brilhante como nunca, tudo era semrpe mais lindo no sítio do meu avô. Eu abaixei os olhos e observei a grama. Estavamos em uma boa época, as àrvores, folhas e flores, tudo estava lindo. Mas meu avô havia morrido. Foi aí que eu senti um buraco no peito, não pude segurar agora, as lágrimas vinham incontrolávelmente. Uma pessoa que eu amava tanto havia morrido. Eu perdi um pedaço de mim.

Tive um ótimo tempo sozinha para refletir. Todas as imagens que eu tinha dele passavam pela minha mente tão rápido e tão dolorosamente. Até o fim do dia eu me soltei, tentei ignorar o fato do corpo do meu avô estar lá na sala, com tanta gente observando e chorando. Eu não queria chorar em público, eu não podia desabar em público. Então fui atrás do meu gato, o achei e brinquei com ele a tarde toda, coitado, não o dei um segundo de paz. Mas hoje eu compreendo que me distrair foi a melhor coisa a fazer naquela hora.

O enterro foi à noite, toda a família estava presente. Ver o caixão descendo ao fundo da terra era horrível, mas eu suportei assistir a isso com a maior frieza possível, todos já estavam comovidos demais.

O tempo que eu passei ao lado do meu avô parece ter sido curto, mas eu o aproveitei muito. Eu amava andar de cavalo na companhia dele, amava estar com ele e tentar ajudar enquanto ele trabalhava. Até os meus 7 anos, os melhores momentos que tive foi ao lado dele. Pode parecer que não, que foi muito pouco tempo, mas ele era uma das minhas maiores alegrias quando pequena. Eu o amava muito. Ele me amava muito e demonstrava demais isso.

Até hoje eu choro quando lembro dele, tenho um vazio enorme.

Em todas as vezes que fui ao sítio, mesmo após a morte dele, me empenhei mais em aprender a lidar com os animais, eu gosto disso, e lá é o que não falta. Imagino que hoje ele poderia ter orgulho de mim.

Obrigada vô, pela pessoa que você foi pra mim e pelo exemplo que me deu. Obrigada por toda alegria que meu deu e pela paciência que teve comigo no seu pé todos os dias. Eu te amo demais, e há uma parte de você dentro de mim. Eu nunca vou te esquecer.

“Like my grandfather’s come to pass, eight years has gone so fast…”